csak-ha-nevetek: "Error"elhárítás

csak-ha-nevetek: "Error"elhárítás: Mint a mesében! A Terrorelhárítás ellenőrzi Orbán Viktor étkezéseit, olvasom, van előkóstoló is, akinek kötelessége a mérgezett fogásba bele...

"Error"elhárítás

Mint a mesében! A Terrorelhárítás ellenőrzi Orbán Viktor étkezéseit, olvasom, van előkóstoló is, akinek kötelessége a mérgezett fogásba belehalni, hogy ezzel figyelmeztesse a miniszterelnököt, nehogy már egyen a strasbourgi tojásból. Szegény Mátyás királyt is milyen csúnyán megmérgezték, most nem lehetünk óvatlanok. És nem csak az asztal halálos veszélyforrás, egy nagy formátumú vezető örökké veszélyben van. Még talán a mosdóban is! Képzeljük el, hogy az ellenség megmérgezi a toalettpapírokat, a Terrorelhárítás meg csak mossa a kezeit? Nem úgy van az, kérem. Ahogy van előkóstoló, úgy legyen előtörlő is, akinek hátsóján a gyilkos szándékú vécépapír kimutathatja a foga fehérjét. Ám hiába a legjobb Terrorelhárítás, minden ellen nem tudják bevetni magukat. Mert ott van például a szemmel verés, mely a legkarizmatikusabb uralkodókat is elérheti, ezért aztán a védőknek kutya kötelességük - amikor nem esznek vagy hasonló -, hogy megóvják a vezért a rontó tekintetektől. Ezt meg lehet oldani sötét szemüvegekkel, vagy elsötétített városokban sétálva (Esztergom), de leginkább alázatosan lehajtott fejekkel, nehogy már szemmel verhesse egy mocskos terrorista őfelségét, no meg a többiek se lássák meg, hogy a király meztelen.

Meseautó

A londoni sex-telefonfülkéről írott, szellemesnek szánt blog bejegyzésem után, mely a Blikk címlapján landolt (persze a poént kihagyva, és igen nagy kellemetlenségeket okozva otthon), megpróbálok óvatosabban fogalmazni. Most is a szexről szól írásom, de kuplé formájában. Ez egy régi műfaj, amit zenés darabokban, kabarékban fordult elő hajdanán. Csak azért elevenítettem fel, mert a Körúti Színház feldolgozta színpadra az egykori nagy sikerű filmet a Meseautót, és ebben a merényletben jómagam is részt vettem. Nos ebben hangzik el a most következő dalocska, melyet a Lillafüredi Nagyszálló recepciósa énekel. 

A szállodaportás dala

Nálunk szabály kérem:

„Csak mindent diszkréten.”

Direktor kettesbe’

Pezsgőt kért az este.

Mindenki azt leste,

Ki lesz a menyecske:

Kórusból a széplány

Vagy az új csalogány,

Hisz a régi díva

Elfutott már sírva,

Mert már itt is unják.

De nem tőlem tudják, de nem tőlem tudják…

Egy szálló titkait megőrzi a portás.

Ki kivel és mikor, környezete hálás.

Közben meg azt lesi, mikor jön a váltás.

De unalmas állás! De unalmas állás…

Nálunk szabály kérem:

„Csak mindent diszkréten.”

Ha viszel reggelit,

(nincs) csókolom kezeit!

Lesütöd szemedet,

Észre nem veheted,

Ha a kishölgy pucér!

Így a jó modorér’

Magadat neveted,

Hülyének tetteted,

S megoldod a kérdést:

- Bocs’ uram, elnézést! Bocs’ uram, elnézést!

Egy szálló titkait megőrzi a portás.

Ki kivel és mikor, környezete hálás.

Közben meg azt lesi, mikor jön a váltás.

De unalmas állás! De unalmas állás…

Nálunk szabály kérem:

„Csak mindent diszkréten.”

Például egy úrnak,

Kinél többen voltak,

Ajtaján kopogtam:

- Reggelit meghoztam!

Nem szólt, hát bementem.

Nem hittem szememnek!

Ágyán két lányt láttam,

De magam kivágtam.

Így szóltak szavaim:

- Elnézést uraim, elnézést uraim!

PICCADYLLI LINE

Megvolt 30 templom, ki tudja, mennyi pub,

Emeletes buszok, Temze, eltelt a nap!

A Tower drága volt, a sör viszont remek,

Egyik szemünk sírhat, a másik meg nevet.

A meccsen sem voltunk, bár Chelsea-ben lakunk,

Londontól estére túl részegek vagyunk.

Nagy tömeg a metrón, ez (a) Piccadylli Line,

S a Green parknál felszállt egy pici, fura lány.

Tán sok volt a rumli, hogy nehéz a kabát?

Egy befőző gumi fogta össze haját.

Fáradt kicsi egér, az arca is szürke,

Mára már elég volt, épp mellettünk ült le.

Táskájából kivett egy púder készletet,

Amivel mindenkit mosolyra késztetett.

Szemeit kihúzta, arcára smink került,

Kifésülte haját, a gumi lerepült.

Eltűntek a foltok, s túl volt minden gondon.

Táskájába bújt el a tegnapi London.

Kamaszos vigyorral bámultuk a lányt,

De őt nem zavarta, ez (a) Piccadylli Line.

Bombázóvá érett, majd mobilja csengett,

Megtörve az elvárt, szokott angol csendet,

„Lesz buli, well, O.K.” Majd kis igazítás,

S úgy vonult ki büszkén, mint egy celebritás.

Tátott szájjal lestük, mint Zsuzsannát a vének.

Itt volt, megvolt, elvolt, vége a mesének.

Nálunk rút kacsából ritka a hattyú lány!

Ez itt mindennapos, ez (a) Piccadylli Line.

S(t)EX IN LONDON

Barátaimmal néhány napot Londonban töltöttünk, ahol egy forgalmas utca közepén rábukkantunk egy telefonfülkére, ami tele volt ragasztva meztelen hölgyek képével, magyarán emelt díjas hívásokat lehetett kezdeményezni a forgalom kellős közepéről, a sétálók - gondolom - nagy örömére. Az emlékalbumba kívánkozó fotó, és csakis a fotó kedvéért egy komolyabb összeget befektetve, a társaság szórakoztatására, egy régi vicc utasításait követve (rossz angolsággal) feltárcsáztam egy szőke női hangot.
- Hallo, I'm calling from a phone box. There was your phone number...
- Hi baby. That I take off my clothes. Make a whis and I'll do anything.
- Well, call me back.
Letette és nem hívott vissza. Úgy látszik nem értette a finom angol humort, vagy ő is külföldi volt.

Szerintetek?

Polgárháborús hangulat van, ez kétségtelen. Úgy hogy hamarosan eljön az idő, amikor elkezdjük egymást püfölni. De van egy kis technikai jellegű problémám: honnan a csudából fogom megtudni, hogy a szembejövőtől sallert kapok és nem ölelést? Mert lehet, hogy először cselből rám mosolyog, aztán meg jönnek a csehszlovákok, jönnek a csehszlovákok...

Tényleg, honnan fogom tudni, hogy az illető csehszlovák? Vagy hogy Fideszes? Esetleg MSZP-s? És én mi vagyok, ezt magam se nagyon tudom, de azért abban biztos vagyok, hogy ha kell, akár az életem árán is megvédem. Hogy mi a szart? Már nem is nagyon emlékszem, viszont úgy fel vagyok hergelve, hogy a Rózsák háborújában, a York-Lancaster sárdobálásban is boldogan vennék részt.
Csak azt nem tudom, ha konkrét balhéra kerül sor, hogyan különböztessem meg ellenségemet a csatamezőn, lesz-e rajtuk, rajtam valami jelvény, szín, megkülönböztetés, nehogy már a sajátjaink pofáját verjük maflásra. Magyarán a polgárháborúban milyen virág zászlaja alatt gyülekezzek, mert könnyű volt a Rózsák idején, ma ahova nézek, a legtöbb lobogón büdöske virít. 

Legfrissebb hírek

Budai Gyula ma délelőtt feljelentett egy étkezési utalványt.
Olyan 27 kulcsos, egyszerűsített adórendszert vezet be a kormány, hogy jövőre a teljes évi fizetésünk elfér egy söralátéten.
Tetten értek egy hajléktalant, aki a főváros legutóbbi rendelete ellenére az Állatkertben egy zebra mellett koldult.
A lendületbe jött és megújult MSZP tegnap kis házi ünnepségen köszöntötte a párt legfiatalabb reménységét, a százesztendős Margit nénit.
Vedd komolyan az infarktust, írja egyik női portálunk, mert az annak az előjele is lehet, hogy reggelre pattanások jönnek elő a szemhéjadon.
A Magyar Demokratikus Charta email-en személyesen magát Gyurcsány Ferencet küldte szét szimpatizánsainak, kérve, legalább tíz címre küldjék tovább a volt miniszterelnököt, hogy meg ne szakadjon a lánc.
Nosztalgia hullám. Idősebb fideszesek kérték, hogy ugyanúgy ahogy régen, a párttagok már a pénteki taggyűléseken megismerhessék a hétfői áremeléseket.
Orbán Viktor tegnap puszta kézrátétellel Tőkésítette Romániát.
Hála a takarékossági intézkedéseknek mindössze negyven millió forint költségből át tudják nevezni a korábbi Kossuth Lajos utcát, melynek új neve a közgyűlés döntése alapján Kossuth Lajos utca lesz.