2011. szeptember 23., péntek

Legfrissebb hírek

Budai Gyula ma délelőtt feljelentett egy étkezési utalványt.
Olyan 27 kulcsos, egyszerűsített adórendszert vezet be a kormány, hogy jövőre a teljes évi fizetésünk elfér egy söralátéten.
Tetten értek egy hajléktalant, aki a főváros legutóbbi rendelete ellenére az Állatkertben egy zebra mellett koldult.
A lendületbe jött és megújult MSZP tegnap kis házi ünnepségen köszöntötte a párt legfiatalabb reménységét, a százesztendős Margit nénit.
Vedd komolyan az infarktust, írja egyik női portálunk, mert az annak az előjele is lehet, hogy reggelre pattanások jönnek elő a szemhéjadon.
A Magyar Demokratikus Charta email-en személyesen magát Gyurcsány Ferencet küldte szét szimpatizánsainak, kérve, legalább tíz címre küldjék tovább a volt miniszterelnököt, hogy meg ne szakadjon a lánc.
Nosztalgia hullám. Idősebb fideszesek kérték, hogy ugyanúgy ahogy régen, a párttagok már a pénteki taggyűléseken megismerhessék a hétfői áremeléseket.
Orbán Viktor tegnap puszta kézrátétellel Tőkésítette Romániát.
Hála a takarékossági intézkedéseknek mindössze negyven millió forint költségből át tudják nevezni a korábbi Kossuth Lajos utcát, melynek új neve a közgyűlés döntése alapján Kossuth Lajos utca lesz.

2011. szeptember 20., kedd

Kiről nevezzék el a cirkuszt?

Vitatkoznak, mi legyen a Nagycirkusz neve, Houdini vagy Rodolfo. Jómagam természetesen elfogult vagyok, hiszen Rodolfót én még személyesen is láthattam, ifjúságom meghatározó személyisége volt, csudáltam trükkjeit, az amerikás magyarról pedig csak hallottam, közöm semmi.
No de hogy lehet ezzel pártunk és kormányunk, hiszen végül is ők szavazzák meg a névváltoztatást?
Szerintem eleve abból indulnak ki, hogy Rodolfo elhíresült szlogenje: „Csalok, de jól csinálom”, testidegen a mai vezetéstől. Ők is csalnak ugyan, de hát sajnos köztudott, hogy nem csinálják jól. Botrány, botrány hátán, még egy közönséges cirkusz átkeresztelést se tudnak csöndben megoldani.
Houdinivel ennél is több a baj. Mint tudjuk, ez az illető minden idők legnagyobb szabaduló művésze volt, márpedig ez ellenkezik a kormányprogrammal. Pláne ha a nemzeti szavazókra is kacsingatunk, hiszen itt élned, halnod kell, ebben nem nyitunk vitát! Egy apró gyermekként kivándorolt Houdini minimum fizesse vissza diplomájának költségeit, már ha egyáltalán volt neki.
A szabaduló művész kifejezés se hangzik túl szépen. Innen ne akarjon szabadulni senki, amikor legalább negyven évre berendezkedtünk!
Úgy hogy Szőcs Géza már megint elhamarkodottan fecsegett valamit, de szerencsére még akkora hibát nem követett el, hogy magának a miniszterelnöknek kelljen beavatkoznia, és frappáns, már jól bevált megoldásként Ókovács Szilveszterről nevezze el az épületet.
Azért ne féljünk, nem akkora probléma ez, hogy ne tudják megoldani. Úgy hogy mindenképpen lesz névváltoztatás: a kormány fogja fölvenni a Nagycirkusz nevet.

2011. szeptember 19., hétfő

Napvég

Az ember néha töpreng valamin
nem figyel jobbra
nem figyel balra
nem figyel előre
csak a gondolat viszi
csak a gondolat
Az embernek néha muszáj töprengenie
ebben persze benne van
hogy közben felrobban a világ
Olyankor hirtelen megkapja a választ
de már senki sem tudhatja meg
mi volt a kérdés

2011. szeptember 15., csütörtök

Rémálom

Azt álmodtam, hogy csapataink harcban állnak, ellenségeink Gyurcsány matricás tankokkal támadtak ránk, szinte minden irányból, alulról, felülről, belülről. Hazánk végveszélybe került! Vezérünk bevetette az utolsó tartalékomat is, de elfogyott a remény, meg a tartalékom. Ekkor végső kétségbeesésében a főnök magához Damu Rolandhoz fordult segítségért, neki már úgyis mindegy alapon.
- Hat év egy asszonyverésért? Kemény Jó, ehhez még meg is kell erőszakolni, és az már túl sok!
Majd tovább morfondírozott a csatamezőn.
- Istenem, ha nekem ennyi időm lenne a Haza megmentésére - tépelődött, majd mély depresszióba süllyedt -, ennyi  bántást, beruházást, kölcsönt nem lehet törleszteni. Itthon nincs semmilyen tartalék, azt hiszem, átmegyek minden határon. Én is veszek fel kölcsönt, legfeljebb elengedem.
Ekkor kereste meg az elítélt sorozatsztárt, hiszen már bankok is jöttek, meg multik, meg bőrkiütés formájában apró piros foltocskák, háton, vállon, Schengen. Be lettünk kerítve.
- Csinálj valamit! - kérlelte- Az ellenség már a hálószobában (meg természetesen a spájzban ) van.
Ekkor Damu Roland kiverte.
Megmenekültünk.

2011. szeptember 10., szombat

Leveskocka program

Egyre jobb lesz a helyzet, sőt fokozódik. Beszélhetnek itt válságról, amikor vezető hír, hogy egy olasz aranyműves olyan zseblámpát készített, ami akár kulcstartóként, akár ékszerként is használható. A zseblámpához egyébként 925 darab cirkóniakövet és sterling ezüstöt használt fel, a fényt környezetbarát LED-ek állítják elő. A nyakba akasztható termék ára 273 ezer forint, de hamarosan jön a még elegánsabb zseblámpa 585 gyémánttal, színarany vázzal.
 Baromian megéri! Egyik haverom most ilyenre gyűjt. A lakásukban ugyanis már kikapcsolták a villanyt, ezért aztán jól jöhet egy zseblámpa, ha éjszakánként meg szeretné nézni, mi van a két hete áramtalanított hűtőben. Mi az a mozgás?
A neje is ki lenne világítva, ünnepi vacsorákon a család körbe tudná ülni az asszonyt, és együtt énekelhetnék a Mennyből az Angyalt, vagy a Végrehajtót, már amelyik aznap éppen lejött hozzájuk.
Sajnos mondja a haverom, későbbre kell halasztania az ékszerlámpa megvételét, mert most másra gyűjt. Kormányunk egyik LED-ektől megvilágosult agyú tagja ugyanis kitalálta, hogy a diplomások fizessenek adót a diplomájuk után a jövedelmükből, a barátom pedig diplomás. Igaz, éppen nincs állása, mert nem vették fel utcaseprőnek, hiszen mint tudjuk a jelentkezőknek több mint tíz százaléka volt felsőfokú végzettségű. De nem adhatunk – Rejtő Jenő szavait kissé kiforgatva – minden diploma mellé utca seprűt.
Eljön persze az az idő is, de egyelőre érjük be kormányunk leveskocka programjával, hogy  mindennap új varázslat!  Egyszer a Mol-t küldik padlóra, máskor az OTP-t, elüldözik a külföldi tőkét, a hazai megsarcolják, iskolákat államosítják, az önkormányzatokat ugyancsak.
Dolgoznak ezerrel. Kormányzatunk, ahogy a Bordalban elhangzik: „Ront vagy javít, de nem henyél!” Ehhez tartják magukat vezetőink, nem véletlenül erőltetik a Los Angeles-i operabemutatót az Orbánt. Vagy a Bánk bánt? Amelyikben az a sok földönfutó van, például a Tiborc? Valószínű, hogy a Bánk bán lesz az, mert mindig elmarad. Orbán meg soha, és ő sem henyél, igyekszik egész csapatával együtt. Hiszen ők együtt szoktak dönteni, mit dönteni? Dűteni, borítani! Nemrégiben is volt egy tanácskozásuk Hajdúszoboszlón, amikor úgy megkevertek mindent, hogy másnap a 15-ös nem mert ráhajtani a buszsávra, hátha átminősítették villamossá. Ekkor mondta a kormányfő, hogy ha kell, reggelig itt ülünk.
Nagyon megsajnáltam őket, majdnem rájuk csörögtem, hogy miattam ugyan nem kéne, nyugodtan menjenek haza. De nem adták fel, elhatározták, hogy az adósságcsapdából kimentik a milliomosokat, és hogy nem fogják a gazdagokat sanyargatni a többkulcsos jövedelemadóval, ezenkívül megdrágítják a benzint, az olcsó piát, az egészségügynek a KDNP-vel feladatják az utolsó kenetet, és még ki tudja hány bravúros tervet szőttek, mielőtt átmentek a Kárpát medencéből a gyógyvizes medencébe.
A szoboszlói tanácskozásról viszont eszembe jutott annak a Hollandiát megjárt embernek a története, akit elvitték egy ottani gyémántcsiszoló műhelybe. Megmutatták neki a gyakornokok szobáját is, ahol fiatalemberek ültek sorban, és az első hónapokban csak krumpliból faragták a briliánsformát. Ha már tökéletesen faragták, alakították a burgonyát, csak akkor kezdhettek hozzá a nyersgyémántok csiszolásához.
Ugyanezt a tanulási technikát csinálja nálunk is a kormány, csak éppen fordítva. Megalakul, majd hozzálát a nyersgyémántok faragásához, és amikor már mindet szétfaragta, amikor már nincs egy ép darab gyémánt széles e hazában, akkor jöhet a krumpli! 
Csak sajnos közben elfogyott a krumpli, és már csak egy-két módosabb nyakba akasztható zseblámpa ékszerével lehet körbevilágítani a kiüresedett kamrát.

2011. szeptember 7., szerda

Magyar vagy, vagy nem vagy magyar?

Olvasom, hogy megbírságoltak néhány terméket, mert magyarnak adta ki magát. A Szerencsi Party ételbevonóról, a Tomi kristályról, az ERU Camping teavajról a napokban derült ki, hogy valójában cseh-osztrák-lengyel-szerb-szlovák stb.gyártmány, ezért aztán kemény büntetéspénzzel kellett megváltaniuk a forgalmazóknak a honosítást.
Egy picit ugyan töprengésre késztet, hogy a Trianonnál Szlovákiához csatolt Riska- Riskova tejéből készült vaj miért nem lehet kettős állampolgárként legalább félig magyar termék, de a hírben nem ez a fontos. Az a fontos, hogy igenis bebizonyosodott, hogy Orbán Viktort már megint alaptalanul támadták. Jelen esetben ő támadta meg személyesen saját magát azzal, hogy diplomaták előtt kijelentette, hogy nem az számít, amit mond a kampányban.
Pedig igenis számít, hiszen már 2003. február 8-án, a nyolc évig tartó kampányának első évében figyelmeztette a gyártókat, vásárlókat, hogy egyszer megismerik a Magyarok Istenét, amikor a Kossuth rádióban a következőket mondta:
„Arra kérjük Magyarország minden polgárát, hogyha vásárolni megy a boltba, és több termék közül választhat, akkor azt a terméket vegye le, amelynek a kódszáma, a vonalkód alatt 599-cel kezdődik, mert ezek azok a termékek, amelyeket Magyarországon állítottak elő, vagyis magyar munka van benne. Tehát van egy mozgalom, aminek az az összefoglaló neve, hogy Védd a magyart, vedd a magyart.”
Ennek ugyan már nyolc és fél éve, de mintha csak ma lenne. Épp az utolsó pillanatban szólt, ugyanis emlékszem, hogy e nélkül képes lettem volna megvásárolni valami előre gyártott szárított kínai zoknit. Mert hogy nagyon leveses vagyok.
De kinyílt a szemem, és nyitott szemmel láttam, hogy az a fránya kód mindent elárul! Örökös miniszterelnökünk ezzel a kód ismertetéssel gyakorlatilag már akkor fölemelte szavát az amerikai imperializmus olyan hírhedt mételyeivel szemben is, mint például a Coca-Cola.
Mert a Coca-Cola 54-es kezdetű kóddal forgalmazza és palackozza termékeit egy idegen földön, a távoli Dunaharasztiban. Ezzel szemben a Pepsi Cola a Margitszigeten palackoz, így a Pepsi termékek még az egyébként igen szigorú magor, illetve a rövid életű Koppány Nemzeti Boltok termékei között is megállta volna a helyét, hiszen 599-es az ősi magyar ital a Canada Dry, meg a régi magor sámánok kedvence a Schweppes is.
Megnéztem a csokikat, melyek között a Boci, a Tibi, a Szamba meg a Sport szelet szerencsére kiállta a próbát, viszont a Milka fennakadt a rostán, megjegyzem, nekem már régen gyanús volt az a lila sváb tehén.
Aztán eldöntöttem, már 2003-ban, hogy mint magyar ember lemondok a Raffaelóról, mert az bizony 80-as, tehát digó munkáskezek terméke. A Mars szelet meg polák. Nekem ugyan semmi bajom a polákokkal, de majd akkor esszük meg az ő Mars szeletüket, amikor ők a mi Kinder tojásunkat! Mert hogy az meg hazai termék.
A Győri keksznél kicsit elbizonytalanodtam. A Győri Édes ugyanis Csehországban (859), a Pilóta tallér Lengyelországban (590) készül.
Viszont hazai termékként (859-es kód) forgalmazták a Hazai uzsonnacsomagot, mely 2 paradicsomból, egy csemege – és egy zöldpaprikából állt, és találtam egy 599-es kódú népnemzeti plüssmalacot fehér margarétával díszítve, úgy hogy nem kell minden finomságról lemondani. Levágok egy plüssmalacot, csinálok belőle plüss hurkát.
És megmarad nekünk a Pöttyös Túró Rudi meg a Danone Rudi is. Ezenkívül 599-esek, tehát magyarok a Dr, Oetker pudingporai is. Főleg a Dr, Oetkerületi vaníliás.
A Flóraszeptnél legyünk éberek, hiszen még Orbán Viktort is sikerült megtéveszteniük egy 599-es kóddal, miközben olvasom az egyik dobozon, hogy az Univer Románia gyártotta.
Ezt se veszem többé! Nehogy már az oláhokat támogassam. Inkább maradok koszos!
Nem, ne féltsenek, nem maradok koszos, hiszen most veszem észre, hogy a Hypót a dabasi Chemitat Kft gyártja 599-es kóddal, viszont a klasszikus Tomi, akire épp most csapott le a törvény, meg a Silan öblítő labanc, osztrák terméknek számítanak. Őket se veszem meg, hiszen Marosánt messze megelőzve ők hívták be az oroszokat még 1849-ben. (Ez nem kód volt, hanem évszám.)
Érdekes a helyzet az intimbetét piacon: itt tulajdonképpen csak egyetlen terméket leltem 599-es kóddal. A Profi ultra vékony tamponja magyarnak bizonyult, viszont az Always, a Libresse meg a többi termék idegenszívűek. Talán ezért is mutatják őket kékvérűeknek a tévéreklámokban.
És akkor még nem is beszéltünk a gumióvszerekről magyar testvéreim! Sem a Lifestyles, sem a Durex nincs tekintettel a nemzeti együttműködés elvárásaira, meg a magyar foglalkoztatáspolitikára. Az óvszerek között egyáltalán nincsen magor. Legfeljebb magorva. Ugyanis köztük kizárólag 50-es, angol kódokat találunk. És mint tudjuk, ilyet magyar ember nem vásárol, inkább egy betyáros hajrával szőrén üli meg a lovat. Előtte viszont ráírja a fütyijére, hogy magyar vagyok, nem turista.